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轉載自心靈園地
交通大學、台積電 心理治療師 朱春林 |
孤獨表示沒人要
女人害怕孤獨，孤獨表示沒人要，對女人而言有男人要才表示有自尊、有價值 ，女人愛男人可以愛到眛於現實：「可是他也沒那麼壞……」，女人似乎總是能而且十分樂意想盡辦法從她的男人身上找到可取的特質，有個女人對帶給她精神及肉體雙重虐待的男友怒氣沖沖，原因並非因為男友虐待她，而是因為他掉頭就走。所有的包容全是為了換取夢（幻）想中所謂的愛、承諾、依靠、認可、安全感。為什麼委曲求全？為什麼不挑三揀四？為什麼把它稱之為愛？因為不相信自己有能耐。
女人被各種社會觀念灌輸認定自己就是沒有自信、沒有勇氣、永遠有不安全感，還深深相信能給她安全感的唯一來源就是男人，轉化成具體的條件就是找一個年齡、學歷、身高、收入、職位……都比自己高的男人，即使女人已非「吳下阿蒙」可以經濟獨立養活自己卻仍舊不相信自己一個人可以過得很好、很快樂、很幸福。
人生要務優先次序不同
女人把自己的全部價值建立在男人身上，有無愛情不是最關鍵的，有無男人才是最重要的，也因此女人人生重要事項排第一的是男人，非愛情，當然也不是? p孩；此外女人只在乎男人，所以女人只有第一優先而無第二、第三……，更別提有自己了。
社會用盡各種方法讓男男女女打從心底相信女人一生最最重要的事就是該嫁一個好男人。我們這個社會以男人的事業成就來定義他的價值，而以有無好男人、退而求其次有無家庭來定義女人的成就。你只要去聽聽兩家長輩閒話家常的內容就可知道，他們說到兒子時就會比較誰的學歷高、學校好、公司好、職位高、收入多，說到女兒時就比誰嫁得好、誰的女婿或夫家比較有錢有勢、誰的子女比較乖功課比較好就可看出誰教得好。同學會多年不見，男人比職位、比收入、比車子、還偷偷比誰的外遇多；女人比她的男人、比小孩、比鑽戒、比青春。
社會對一個女人蓋棺論定時的評價不是她的學歷、事業好不好，而是有沒有嫁到一個好男人。如果那個男人不可靠那就是油麻菜籽命不好，女人就該認了，接下來就該把家撐起來，小孩如果有成就也就稍堪安慰。另一方面女人從來沒有自己，不為自己打算，所以老男人不能靠就只得靠小男人了，所以傳統的媽媽重男輕女指望兒子，會幫結了婚的兒子帶小孩卻不情願幫出嫁的女兒帶孩子，這些都是綿綿密密環環相扣的。
男人很自然地將自己人! 生重要事項的優先次序排定為工作、朋友、女朋友、太太。男人若是沒有工作整個社會是會恥笑他的，包含他的女人。剛開始女人還能同情男人，不出兩週也就不由自主地蔑視、懷疑他找工作的能力及動機，可見中年失業的男人受了多大的壓力。
男人會把朋友放第二是因為朋友是用來襄助事業的，所以男人花很多時間在應酬上，日本男人下了班沒應酬太早回家還會讓太太覺得奇怪的。當男人和女人談戀愛時，女人還可以站在第三個排序上，可是當了妻子就「淪落」到第四名，成為家裏面持家奶娃的黃臉婆了，會為美人放棄江山如英國溫莎公爵者是很少數的。
何以不能瀟灑過情關
如此看來女人似乎陷入一個萬劫不復的悲慘境況，有的人可能要覺得這樣說法讓女人太難堪難以接受；有些人雖然理智上接受心理卻不滿，想把自己畫分成不一樣的女人，如社經地位低的女人才會如此……。不過只要仔細再想想，即使社經地位高如希拉蕊者就擺脫得了此一窠臼嗎？或許有人會說希拉蕊不介意她的男人的作為，她是自主甘願地作他的妻子。是嗎？只要想想希拉蕊會希望女兒嫁給如柯林頓這樣的男人嗎這個問題就好了。
女人很難承認本身所遭遇的痛苦是自找的、? 傶攭蚖{自己姑息養奸，但是察覺、承認、接受才能真正有所不同。會如此不堪不是我們所願，那是父權體制、家庭制度、男尊女卑意識形態巧妙運作的結果，這也就是女人無法瀟灑過情關的原因，而表現出來的一言以蔽之就是女人的病態心理依賴。就如Adam Jukes所言：「浪漫愛是男人有史以來最惡劣的誆騙詐術之一……，浪漫情愛是父權體制為再製異性戀形態與所謂正常核心家庭所下的心力之一。」
在女人是次等、一貫以「缺陷」立場界定女人的社會現實中，母親把外在現實內攝變成心理現實，也把女兒視為次要的、有缺陷的，因為受重視的是男孩，此觀念因而代代相傳；在溫順女人的配合下男人也扮演推波助瀾的角色，讓女兒培養出「缺陷感」，並使她相信女人只有藉由生出兒子（陽具代用品）與依附男人才會覺得完整（Adam Jukes, 1993）。
我們想飛，想灑脫，如果我們不能看到綁在自己身上無形的繩子、不能看清它打成了一個什麼樣的結怎麼容易解開它飛得起來？如果不能看清現象背後運作的機制及抽絲剝繭找出原因就會有人說：「唉呀！她有被虐待狂啦！不然為什麼每次警察來兩個人就一付沒事的樣子？」如果不能看透問題的本質就會有從事婦女救援的專業助人者說! ：「我們花了這麼多力氣建立各式協助機制不斷想拉她出來可是她一再反悔又縮回去了，真是浪費國家資源！」
有人主張女性之所以陷入如此困境而難以自拔是父權體制所制定的各種遊戲規則法令規章箝制女性發展，如婚姻財產、子女歸屬、工資結構、就業機會、專長訓練等相關規定，可是我認為除此外在鉗制之下還有探究的空間，光是致力於法令的修訂仍未達核心（有了工作場所性騷擾辦法仍不敢抗拒），僅給予工作機會是不夠的（不少家庭中女人是唯一生計維持者），只見其一未見其二地把全付心力放在外在遊戲規則的建立、遊戲手段的培養是不完整的，更要直指內心修正遊戲心態。
為有源頭活水來
我相信要想掙脫這個綁在身上的無形繩子很難，它幾乎已經像基因一樣深深嵌入女人身體裏難以察覺它的存在及運作形式；可是不是不能做到，其中最關鍵的步驟就在於必需克服女人的病態心理依賴。女人可以在男人拋家棄子之後堅苦卓絕地撐起整個家卻擺脫不了心理的哀怨，由此可見女人是很有力量的，可是女人常常只沉浸在自憐中，自憐是最有害的麻醉劑，不但使人眛於現實還會讓人上癮無法自拔。
女人被制約得非常依賴她的男人，可是依賴與? 惆謈O並存的，會依賴就會控制，也就會被控制；會依賴和控制就是安全感永不能被滿足，因此也無法發展出信任感，這對個人的發展或與他人親密關係的維持都是致命傷。女人要想擺脫這一切，經濟獨立是重要的一步，但絕對不夠，最最重要的是要練習做到心理獨立（psychological independence）。助人專業一定要看清這一點，給失婚婦女職業訓練是不夠的，如果沒有幫她看到她的心理依賴，沒有看到為什麼導致心理依賴，沒有幫她克服心理依賴，她非常容易輕易地再找一個肯收容她的男人，可是這段感情多半只是重蹈覆轍。沒看懂的人會說這是她命中注定，真正的理由是會看上這樣自視甚低的女人還有什麼好男人可言呢！女性主義者Viginia Woolf 強調一個女性需要的是工作以及內心深處一個專屬於她自己的小房間，前者是她用來飛翔的權力，後者是她可以獨處、深思的內在花園。
Gail Sheehy在《新中年主張》中也認為就女人的發展來說根本的改變總發生在由依賴走向自主的過程，由被動、依賴、努力取悅他人逐漸走向重拾智慧與創意，進而主導週遭各種複雜環境。而主導可說是一種不斷累積的內在力量，是屬於內在的工作，絕不可能仰賴外在情境或他人認可而形成。女性主義者Mario! n Woodman 在《Handbook for the Soul》中說：「女人如果仍舊依賴男人的認可便不算完整。」
怎麼樣可以心理獨立些呢？
一﹒為自己著想，對自己好，作妳自己。
二﹒建立專長，努力自我實現。
三﹒存一筆自己的錢。
四﹒正視、喜歡、滿足自己的身體與情慾。
五﹒練習忍受、享受孤單，獨自做各種事而不覺得委曲或害怕。
六﹒別讓他人成為自己生命的主宰。
七﹒別期待男人跟妳一樣把愛視為生命的全部。
八﹒期待男人提供妳所要的生活是既不實際又不公平的。
九﹒別降格以求，妳怎麼為自己標價別人就怎麼看妳。
十﹒唯有自己才能使自己快樂。
十一﹒好男人所要的好女人不是只會站在門口迎來送往黏人答答的女人，
而是有主見、有自我意識的女人。
十二﹒妳再怎麼忍受他的自私也無法贏得他 的愛與肯定，不過這一切卻會
使妳更恨自己。
十三．別忘了妳有選擇權，決定之後接受妳的選擇。
十四﹒女人一定要記得當妳把蘋果給亞當吃時就已經失去責備亞當的權力
了。
十五﹒面對朋友問起自己的離婚可以很坦然地說：「因為他不守夫道所以
我把他給 休了！」既然是你不要的? U圾就別在意 誰撿去了。
十六﹒放棄婚姻制度，各取所需，自我負責。
「半畝方塘一鑑開，天光雲影共徘徊；問渠哪得清如許？為有源頭活水來！」（朱熹），在這兒的心理獨立意欲指擁有自給自足的活水源頭，是在心理上可以不憂不懼、可進可出、隨心所欲不逾矩、沒有什麼不可以失去的。我相信在心理上若可達此境界自然會形於外在形體的靈動。而所謂瀟灑，詩人粟耘說得好：唯心是問，唯天是表，不倚不傍，不類不群。
什麼樣的男人不能愛
如果妳一時還無法做到心理獨立，那麼妳至少該知道什麼樣的男人不能愛：
一﹒太過浪漫的人。
二﹒把妳看得太完美的人。
三﹒害怕失去妳的人。
四﹒依賴心重的人。
五﹒曾表示過任何形式鄙視女人言行的人， 如代妳作決定、瞧不起妳
某些部份或全部、獨裁、支配、罵人、打人、不被同意的性行為。
六﹒不瞭解或不承認上述言行是鄙視形式的人。
七﹒沒有辦法工作的人。
八﹒不會愛人的人。
九﹒太堅持像個男人的人。
十﹒讓妳覺得自己是個東西而不是人的人。
十一﹒容易憤怒、不快樂的人。
十二﹒相信性別不平等的人。
十三﹒不能接受妳比他有成? N的人。
十四﹒會以傷害自己希望妳改變心意的人。
注意：以上狀況未必表現在公領域中，更重要的是瞭解他在私領域的表現。如果你覺得以上十四點把絕大部分的男人都刪除了，你的感覺是正確的，因為絕大部分的男人都無法與女人親密交心，也無法打心底尊重女人（Adam Jukes, 1993），不過我倒是樂觀地相信是有例外的男人存在的。
參考書目：
1. Adam Jukes，為何男人憎恨女人，正中書 局。
2. Gail Sheehy，新中年主張，天下文化出版 社。
3. Laura Schlessinger，作繭自縛的女人，時報出版社。
(全文完) |
